Désolé de ne pas mettre souvent mon blog à jour, mais la maladie que porte ma mère fini par me ronger...
Je ne peux plus rien supporter, ça fait trop longtemps que ça dure ! La semaine dernière, mon père, mon frère et moi même avons été convoquer à l'hôpital par les médecins etc.. Nous sommes rentrer dans une pièce ou il y avait des tables aligner et pleins de chaises sur lesquels était assis des médecins, des psychologues, des assistantes sociales, des représentant d'association etc.. C'était vraiment horrible, je ne me sentais vraiment pas à l'aise... Il y avait trop de monde, il était une 20taine si ce n'est plus... Ils ont commencé à parler, à débattre, à nous poser des questions... Je n'avais qu'une envie, disparaitre... Tout est partie en vrac à la fin, mon père c'est disputer avec la responsable des auxiliaires de vie qui gère très mal son personnel et qui n'est même pas qualifier pour ce métier ! La psychologue m'a prise à part pour me parler, elle ma dit que durant toute la durée de la réunion, je n'ai pas été assez expressive (je me contentais de regarder et de répondre par de simple oui ou non) J'avais juste envie de tous les envoyer chier et de me barrer en même temps ! Le docteur à aussi dit que ma mère allait ce faire opérer en juillet et qu'elle resterait à l'hôpital jusqu'en septembre, ce qui ma vraiment soulager, mais il a aussi dit qu'après ça, elle resterait chez moi jusqu'a ce que le conseil général accepte notre demande de placement et trouve un centre spécialiser, ma joie aura été de courte durée... Oui c'est triste à dire, mais je ne peux plus la supporter, je n'ai qu'une envie, qu'elle parte et que je ne la revoie plus jamais ! Arrêter de me répéter sans cesse " Oui mais, c'est t'a mère tout de même, tu ne devrais pas dire des choses comme ça " Je dirais ce qu'il me plaira de dire, je préfère être franche et honnête plutôt que de mentir ! Oui je supporte plus ma mère, oui j'ai envie qu'elle parte, oui je ne veux plus avoir à la supporter et oui je suis égoïste ! J'estime avoir déjà tout sacrifié pour elle, j'ai gâché toute mon adolescence pour elle, même si je n'ai jamais eu à me plaindre, car j'ai toujours eu ce que je voulais, je peux faire ce qu'il me plait, car mon père n'est jamais la et ma mère n'a aucune autorité sur moi, mais je n'en profite pas. On ne ma jamais imposer de limites, j'ai du le faire moi même, j'ai m'éduquer seule ainsi que mon frère... Je n'en peux plus de jouer les maitresses de maison et de devoir assumer les responsabilités de mes parents... Entre autre celles de ma mère... Je reviens au sujet de son opération, car après tout, ce blog n'est pas pour parler de mon désarroi mais de ma mère... Elle consiste à lui supprimer tout son appareil urinaire, elle aura une poche coller à la peau, comme une sorte de sonde, mais fixer au corps. Elle avais le choix entre faire cette opération ou mourir, mais les médecins sont tellement con, qu'il n'ont pas du lui dire, et comme elle est vraiment lente d'esprit et qu'elle oublie tout ce que lui dit, du moins ce que lui arrange, elle n'a strictement rien compris et j'ai du lui dire clairement, " Bon c'est simple Maman, soit tu fais l'opération et ton estimation de durée de vie est prolonger ou alors tu ne l'a fait pas et tu crève ! " elle ma fixer du regard et ma dit qu'elle ferait l'opération, mais je sais qu'elle le regrettera, car ce n'est pas une opération facile à supporter, l'anatomie est complètement détruite et deviens artificiel... Elle ne le supportera pas et tombera en dépression et fera chier son monde ! Mais je ne veux pas la perdre non plus... Alors vivement qu'elle aille en placement et que j'ai la conscience tranquille ! Savoir qu'elle ira bien et qu'elle sera entre de bonne main, même si je la vois pas, ça me rassurera et tout le monde ne s'en portera que mieux. Désolé pour ce long texte, mais j'avais vraiment besoin de m'exprimer... Merci pour ceux qui on eu le courage et la patience de supporter mes mots.
